nel frattempo sto facendo la lista della spesa libraria per le ferie.

to be continued…

vendo tutto 24.10.2010

Sostituite suo padre con mia madre, ma il concetto è grossomodo lo stesso.

disclaimer: Questo è l’ultimo post calcistico, promesso
credits: la foto “tripletta”, vendotutto su radio24.

qualche altra foto

mamma – puoi venirci a prendere?
ced – sìsì, a che ora arrivate?
mamma – mah, secondo me intorno alle 17
ced – ma non vi hanno detto niente?
mamma – ci metteremo grossomodo 8 ore, dai.
ced – non ti ho chiesto quanto ci vuole secondo te, ti ho chiesto se ti hanno informata sull’ora di arrivo
mamma – ti chiamo quando siamo a Innsbruck

qualche ora dopo mi arriva un sms con scritto “Siamo a Tarvisio”.

A volte fare domande a mia madre è l’esperienza più frustrante al mondo: non è in grado di rispondere.
Quasi capisco di più mio padre, con cui la conversazione tipo è

ced: sei libero lunedì sera?
papà – perchè?
ced – dimmi se sei libero
papà – fammici pensare, perchè?

perchè in fondo con lui non è questione di non voler rispondere, è che vuole venirti incontro, capire l’esigenza che hai e vedere se riesce a darti una risposta che esaudisca i tuoi bisogni*.

* detto che se però con mio padre esordisci con un “sei libero lunedì sera che io e morosa abbiamo un impegno di lavoro e la babysitter non può?” di solito ti interrompe a metà frase con un “sìsì, ci sono, lascia stare i dettagli”

• se mi chiami per nome, come da manuale, ma col piglio di chi sta parlando con un cretino un po’ sordo, difficilmente riuscirai a convincermi della qualità dell’offerta
• se la lista dei benefit è troppo troppo lunga, non offenderti se taglio corto e ti chiedo quanto mi verrà a costare
• se, quando capisci che non riuscirai a farmi comprare niente, mi sbatti giù il telefono senza nemmeno i convenevoli probabilmente finirà che non comprerò mai più nulla dalla tua ditta (tre mi perderà così, vedrete se non è vero)
• se, quando ti chiedo come hai avuto il mio numero, biascichi cose insensate probabilmente non avresti dovuto chiamarmi
• se mi chiami mentre sono al cesso, probabilmente ti dedicherò poca attenzione (ok, questo non ti è dato saperlo, però fanne tesoro: se ti sto dedicando poca attenzione probabilmente sono al cesso)

cerca di far passare 20 minuti senza che gli esploda la testa 9:43 AM Feb 23rd

entra ufficialmente nella modalità VAFFANCULO 1:09 PM Feb 23rd

oggi è andato oltre. talmente oltre da fare il giro e tornare indietro, come i beatles con la droga. domani sarà un impiegato modello, forse 6:34 PM Feb 23rd

sto aspettando con ansia l’annunciata riorganizzazione aziendale che non arriva mai e che dovrebbe finalmente ridarmi un po’ di pace.
nel frattempo sto lavorando a un framework javascript (la cosa più interessante dall’estate scorsa), ho comprato una macchina (una multipla del 2001 da un rivenditore rumeno di bagnocavallo che sconsiglio come la peste) e sto ancora aspettando con ansia crescente che mi accettino l’offerta della casa. Anche la morosa è in overdrive lavorativo. Unica nota positiva è che mi ha ammesso di essere un po’ “bitch” (una storia lunga, c’entra desperate housewives e il fatto che io sono il poliziotto buono).

Oggi ho speso 120 euri tra domini in scadenza e l’ordine su threadless che nella mia testa, assieme al fatto che mi sono sbarbato, chiude un ciclo: sarà che a bologna non c’è il mare, sarà che lunedì scoprirò le mie sorti lavorative (e poi in ferie, 3 giorni, per digerire il tutto)

ced (mangiando il celeberrimo maiale al latte della pseudosuocera): tua madre… tua madre… tua madre è il motivo per cui stiamo ancora insieme!
morosa: vuoi dire che sono 7 anni che vorresti lasciarmi ma poi ripensando al maiale al latte non lo fai?
ced: oddio, se vuoi metterla giù così… diciamo che le vacanze di natale di quest’anno dai tuoi hanno aggiunto 4 anni alla nostra storia
morosa: sì ma ce ne hanno tolti 4 di vita
ced: ma non l’ho appena detto io?

ced: dalla mappa sembrerebbe molto vicina all’autostrada
immobiliaredifacilicostumi: sì, la via è vicina all’autostrada, ma l’appartamento è ben riparato. praticamente non si sente.
ced: no perchè se fosse troppo vicina non ci interesserebbe e non vorrei farle perdere tempo

Io e morosadifficile parcheggiamo tra il palazzo e la barriera antirumore dell’autostrada e fissiamo a bocca aperta i 50/60 metri che li separano.

ced (indicando l’autostrada): è veramente vicina
donzelladifacilicostumi: eh sì, ma aspettate di vedere l’appartamento

morosacomplessa:quanto costa la casa? no perchè in ogni caso non spenderei la metà per vivere così vicino all’autostrada

non stava parlando con me

passa le notti a cercare un approccio affettuoso, nonostanze sia sterilizzato (che castrato è un termine che mi piace poco), con Nina, la bellissima (e stronzissima) micetta con cui condivide l’appartamento.

quando Nina si rende conto di essere seguita in ogni suo movimento, stile stalking estremo, di solito si incazza e inizia a soffiargli.

Gandhi comincia quindi a lamentarsi.
ciò, ovviamente, non fa che accrescere l’irritazione di Nina, innescando un’escalation di soffiate e conseguenti lamentii.

é già uno di casa, insomma.

E se anche nel passaggio subito dalla mamma

(con relativo cambio di genere) non c’è niente di male (che siamo una famiglia moderna, una di quelle di fatto, sapete, queste cose non ci fanno paura), è associandolo con l’evoluzione del papà che mi viene da pensare:

il buon Sigmund avrebbe di che scrivere.

un tempo, nel periodo che identificheremo con il concetto di felicità, avevamo una pizzeria di fiducia.
amavamo la pizza e il pizzaiolo ci chiedeva se volevamo le solite.

in seguito (vorrei un po’ di tuoni e dei giochi di luce per sottolineare il momento cupo) la pizzeria di fiducia cambiò gestione.
non abbiamo ancora scoperto dove l’amato sia andato a finire e da allora vaghiamo ramenghi alla ricerca di una degna sostituzione.

Non che nel frattempo non abbiamo trovato niente di gratificante, anzi.
Ma tutte storie di pochi mesi, niente di definitivo.

Recentemente siamo in contatto con una che, sì, è soddisfaciente, sì, insomma, sì…
però non so: la tipa che risponde al telefono è una capra.

ora. io non pretendo che mi si chieda se voglio le solite come prima (e so che non dovrei fare confronti con le precedenti, eh, ma viene poi naturale), però almeno non stare a chiedermi tutte le cazzo di volte il numero di telefono!

inoltre.
la morosa cattiva (avevo detto cattiva, no?) è vegetariana (sì, come hitler) e in più non mangia formaggio (peggio di hitler)
ogni volta, quindi, snocciolo gli ingredienti che vogliamo sulle pizze.

ced: me ne fa una solo pasta di pizza e con verdure
tizia: una con verdure
ced: sì, senza pomodoro nè mozzarella però
tizia: ah, una schiacciata con verdure
ced: …
tizia: schiacciata con verdure, poi?
ced: poi una con mozzarella, porcini, salsiccia e rucola
tizia: una bianca con?
ced: … porcini, salsiccia e rucola
tizia: porcini, salsiccia e rucola. e dove le portiamo
ced: via tal dei tali, campanello il mio etc etc (alcuni dati sono stati oscurati per questioni di privacy NdCed)
tizia: mi lascia un numero di telefono?
ced: un porcod*£%$ di gestionale no?

Ehi, fratelo di Bob Marley

mi guardo attorno spaesato: non ho i rasta.
l’unica volta che ho provato a farmeli, verso i 19, ho avuto per 15 giorni la testa che puzzava di maionese.. o sorbetto, non sono sicuro. e non chiedetemi come mai: la mia amica “esperta” nel campo era convinta che coi rasta centrasse il limone.
sono tuttora convinto che avesse sbagliato ricetta.

No, guarda, non ho moneta: giusto 500 lire

Piccolo messaggio di servizio al tizio che me le ha rifilate come resto per un set di birre: Ehi maledetto bastardo, mi devi un euro e mezzo. quando meno te lo aspetti verrò a riprendermelo

Eddai fratelo, non ti fumi le canne? comprami degli accendini.. o dei fazzolettini! non scopi in macchina? servono i fazzolettini!

vado a tagliarmi i capelli e comprarmi un completo.

zia: ma se il problema degli uomini che vanno con gli uomini e le donne con le donne fosse qualcosa a livello mentale?
ced: ma perchè lo vedi come un problema?
zia: perchè non è naturale
ced: oddio, l’omosessualità esiste da sempre, cosa intendi per naturale?
zia: ad esempio gli animali non sono omosessuali
ced: ehm… veramente tra i leoni, le scimmie… sì, cioè, non si fanno grandi scrupoli, la bisessualità è dilagante.
zia: già, in fondo gli animali prendono esempio dagli uomini.
ced: ma come fa il leone, nella savana, a prendere esempio dall’uomo?
zia: ne subisce il karma
ced: ???
zia: sì, cioè, gli animali si ammalano perchè subiscono il nostro karma, si donano
ced: aspetta zia, non credo di aver capito bene la tua ultima argomentazione.

di lì la discussione è un po’ degenerata.
ho tentato di mantenermi serio e portare il discorso sul tema “metodo scientifico”, in assenza del quale qualsiasi argomentazione sarebbe venuta meno, poichè non dimostrabile.
la serietà spesso, però, ha lasciato spazio a crudele sarcasmo.

zia: pensa che Tizio (sostituire con nome di un pensatore indiano che non mi ricordo. ndCed) stava meditando mentre si è scatenato un uragano, i suoi famigliari preoccupati sono andati a controllare come stava e non hanno trovato una sola goccia d’acqua nella stanza.
ced: eh.. in effetti io inverno scorso non ho mai meditato e mi è venuta la muffa sul muro della cucina

L’opinione della zia, invece, è che io abbia troppe sovrastrutture mentali che mi impediscono di arrivare alla verità. Nel tentativo di spiegarle che la verità che considero tale non è rivelata ma sperimentale, mi sono ripetutamente scontrato contro l’obiezione dell’indimostrabilità di una cosa che è frutto di un percorso personale e soggettivo.
Inutile sostenere che ciò comporta che non si possa affermare che si tratti oggettivamente della verità. la discussione si è conclusa più o meno così.

ced: ma è come se ti dicessi che il mondo non esisteva fino a 24 ore fa e che tutto quello che credi di sapere ti è stato inculcato in testa in concomitanza con la creazione del mondo e che la prova è che non mi ricordo di ieri a pranzo

pochi istanti dopo

ced: *°F*P£* *io
morosa: cos’è successo
ced: mi sono chiuso il dito nella porta
morosa: vedi cosa succede a sfottere chi crede nel karma?

ced: ho male qui
morosa: interessante
ced: …
morosa: …
ced: grazie per il conforto
morosa: vuoi un massaggio?
ced: no, non li sai fare
morosa: tu sì, me ne fai uno?

ced: che coppia di merda
morosa: parla per te
ced: se io sono una coppia cosa ci fai qui?
morosa: è la mia parte del letto, ricordi?

morosa: ti ricordi dove sono?
ced: tu o le tette?
morosa: io
ced: avresti dovuto usare usare il singolare