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ced: dalla mappa sembrerebbe molto vicina all’autostrada
immobiliaredifacilicostumi: sì, la via è vicina all’autostrada, ma l’appartamento è ben riparato. praticamente non si sente.
ced: no perchè se fosse troppo vicina non ci interesserebbe e non vorrei farle perdere tempo

Io e morosadifficile parcheggiamo tra il palazzo e la barriera antirumore dell’autostrada e fissiamo a bocca aperta i 50/60 metri che li separano.

ced (indicando l’autostrada): è veramente vicina
donzelladifacilicostumi: eh sì, ma aspettate di vedere l’appartamento

morosacomplessa:quanto costa la casa? no perchè in ogni caso non spenderei la metà per vivere così vicino all’autostrada

non stava parlando con me

Gandhi, il nostro nuovo gatto ciccione, è un coccolone.
al limite della sopportazione.

passa le notti a cercare un approccio affettuoso, nonostanze sia sterilizzato (che castrato è un termine che mi piace poco), con Nina, la bellissima (e stronzissima) micetta con cui condivide l’appartamento.

quando Nina si rende conto di essere seguita in ogni suo movimento, stile stalking estremo, di solito si incazza e inizia a soffiargli.

Gandhi comincia quindi a lamentarsi.
ciò, ovviamente, non fa che accrescere l’irritazione di Nina, innescando un’escalation di soffiate e conseguenti lamentii.

é già uno di casa, insomma.

Mio figlio è vittima, un po’ come tutti da svariate generazioni a questa parte, dei lego.
Nel suo caso, per questioni di età, sono ancora i duplo a farla da padrone e il suo gioco preferito è attribuire ai personaggi i ruoli di mamma e papà.

E se anche nel passaggio subito dalla mamma

(con relativo cambio di genere) non c’è niente di male (che siamo una famiglia moderna, una di quelle di fatto, sapete, queste cose non ci fanno paura), è associandolo con l’evoluzione del papà che mi viene da pensare:

il buon Sigmund avrebbe di che scrivere.

io e la morosa violenta (ieri mi ha morso e da oggi la chiamo così) siamo pizza addicted.
ma addicted tipo che almeno una volta a settimana finiamo per farci estorcere una quindicina di euro in carboidrati dalla stessa pizzeria.

un tempo, nel periodo che identificheremo con il concetto di felicità, avevamo una pizzeria di fiducia.
amavamo la pizza e il pizzaiolo ci chiedeva se volevamo le solite.

in seguito (vorrei un po’ di tuoni e dei giochi di luce per sottolineare il momento cupo) la pizzeria di fiducia cambiò gestione.
non abbiamo ancora scoperto dove l’amato sia andato a finire e da allora vaghiamo ramenghi alla ricerca di una degna sostituzione.

Non che nel frattempo non abbiamo trovato niente di gratificante, anzi.
Ma tutte storie di pochi mesi, niente di definitivo.

Recentemente siamo in contatto con una che, sì, è soddisfaciente, sì, insomma, sì…
però non so: la tipa che risponde al telefono è una capra.

ora. io non pretendo che mi si chieda se voglio le solite come prima (e so che non dovrei fare confronti con le precedenti, eh, ma viene poi naturale), però almeno non stare a chiedermi tutte le cazzo di volte il numero di telefono!

inoltre.
la morosa cattiva (avevo detto cattiva, no?) è vegetariana (sì, come hitler) e in più non mangia formaggio (peggio di hitler)
ogni volta, quindi, snocciolo gli ingredienti che vogliamo sulle pizze.

ced: me ne fa una solo pasta di pizza e con verdure
tizia: una con verdure
ced: sì, senza pomodoro nè mozzarella però
tizia: ah, una schiacciata con verdure
ced: …
tizia: schiacciata con verdure, poi?
ced: poi una con mozzarella, porcini, salsiccia e rucola
tizia: una bianca con?
ced: … porcini, salsiccia e rucola
tizia: porcini, salsiccia e rucola. e dove le portiamo
ced: via tal dei tali, campanello il mio etc etc (alcuni dati sono stati oscurati per questioni di privacy NdCed)
tizia: mi lascia un numero di telefono?
ced: un porcod*£%$ di gestionale no?

parcheggio del Saturn di Marcon (VE) ore 16.20 circa.
vendirobe africaans sovrappeso

Ehi, fratelo di Bob Marley

mi guardo attorno spaesato: non ho i rasta.
l’unica volta che ho provato a farmeli, verso i 19, ho avuto per 15 giorni la testa che puzzava di maionese.. o sorbetto, non sono sicuro. e non chiedetemi come mai: la mia amica “esperta” nel campo era convinta che coi rasta centrasse il limone.
sono tuttora convinto che avesse sbagliato ricetta.

No, guarda, non ho moneta: giusto 500 lire

Piccolo messaggio di servizio al tizio che me le ha rifilate come resto per un set di birre: Ehi maledetto bastardo, mi devi un euro e mezzo. quando meno te lo aspetti verrò a riprendermelo

Eddai fratelo, non ti fumi le canne? comprami degli accendini.. o dei fazzolettini! non scopi in macchina? servono i fazzolettini!

vado a tagliarmi i capelli e comprarmi un completo.